Kosmiczno-filmowa jedenastka marzeń

Nie każdy lubi filmy o kosmitach, ale nie możecie wiedzieć czy lubicie piłkarskie zespoły z kosmitami, dlatego nasza dzisiejsza jedenastka marzeń zasługuje, żeby dać jej szansę. Pomyślcie sobie, że tak mogłaby wyglądać reprezentacja Polski, gdyby Predator miał babkę Polkę, a Obcy dziewczynę w Tczewie.

BRAMKA

Alf

Początkowo zamierzaliśmy uczynić z sympatycznego przybysza z Melmaca rzecznika reprezentacji, ale ostatecznie przy obsadzaniu ról zdecydowało innego rodzaju podobieństwo. Alf po prostu wygląda nam na bramkarza światowej klasy.

OBRONA

E.T.

Tak jak każda rozmowa o znanych z ekranów kosmitach, tak i układanie z nich piłkarskiej jedenastki musi zaczynać się od niego. Z kolegami będzie rozumiał się bez słów, w razie czego pokaże palcem błędy w ustawieniu. Może nie wygląda na najzgrabniejszego członka naszej drużyny, ale z taką a nie inną budową ciała choćby przez przypadek powinien wygrywać połowę pojedynków główkowych. Dajcie naszemu zespołowi kilka meczów, a zobaczycie, że fraza ''E.T. z pominięciem drugiej linii'' będzie popularniejsza od ''E.T. phone home''.

Nien Nunb

Przyznajemy, że przy kompletowaniu tego składu nie wysłaliśmy naszych skautów na inne planety, stąd wiedza o umiejętnościach piłkarskich naszych zawodników jest w wielu przypadkach szczątkowa. Dlatego tak jak w przypadku obsady bramki zdajemy się na świadczące o potencjale podobieństwa do znanych piłkarzy. Niena Nunba, rebelianckiego działacza z Gwiezdnych Wojen przygarniamy bo wygląda nam na piłkarza z trzynastoletnim stażem w Koszarawie Żywiec, na dodatek dobrego ducha poza boiskiem lubiącego zjeść i wypić. Wierzymy, że uczyni z naszej defensywy uczyni mur nie do przebicia. Żeby nie powiedzieć beton.

prot

Może jest kosmitą, może nie jest - nie będziemy mu w metrykę zaglądać - wystarczy, że jesteśmy prawie pewni, że nie grał w dorosłej reprezentacji K-Paxu i możemy przyznać mu obywatelstwo naszej jedenastkowej krainy marzeń. W zamian oczekujemu tylko już wcześniej udokumentowanego nieziemskiego opanowania, które przyda się w organizacji naszej jak dotąd nieco chaotycznej linii obrony.

Ro-Man

Kosmiczny najeźdźca z filmu ''Robot Monster'' miał ciało goryla i głowę zakutą w hełm nurka (wstawcie sobie tutaj jakiś żarcik o symulowaniu fauli). Miał też maszynę do wytwarzania baniek mydlanych za pomocą której kontaktował się ze swoim zwierzchnikiem na rodzinnej planecie, a on z kolei rozmawiając z Ro-Manem wymachiwał smyczkiem. Wiemy - to nie ma żadnego przełożenia na przewidywane właściwości piłkarskie, ale po prostu uwielbiamy krótko streszczać fabułę tego filmu. I oglądać ten trailer:

Wiemy, że w filmach klasy B Ro-Man rządził. Miejmy nadzieję, że poradzi sobie w wyższej klasie rozgrywkowej. Nie zamierzamy się jednak póki co martwić o jego przydatność na boisku. Dajcie nam znać gdy posiadanie w defensywie wielkiej małpy o stalowym łbie obsługującej promienie śmierci przestanie być uważane za atut.

POMOC

Obcy

Szybki, sprawny, agresywny i oddany dla sprawy - nawet krwawi w kolorze piłkarskiej murawy. Tak długo jak przeciwnik nie wystawi w obronie Sigourney Weaver w kombinezonie-wózku widłowym nasz Alien powinien być nie do powstrzymania na skrzydle.

Ra

Rozważaliśmy wystawienie w naszym składzie znanego także z filmów przybysza z planety Krypton, ale niestety jest on już związany kontraktem z Komiksową jedenastką marzeń . Nie pogardzimy jednak pół bogiem - pół wrednym robalem, który żyje w ciele ludzkiego nosiciela dając mu większą siłę, odporność i szybszą regenarację. Nie mówiąc o takiej fajnej rękawiczce, która potrafi manipulować układem nerwowym i wysyłać uderzenia telekinetyczne (''Ręka Boga'' anyone?). Dzięki tym wszystkich możliwościom androgyniczny Ra z Gwiezdnych Wrót doskonale nadaje się na ofensywnego pomocnika oraz na pozycję mordercy o twarzy dziecka.

Sil

Drugie skrzydło również obsadzamy krwiożerczym gatunkiem stworzonym przez H.R. Gigera . Zakładamy, że znana z filmu ''Gatunek'' Sil będzie się trzymała założeń taktycznych i swoich nadludzkich zdolności będzie używać do gry w piłkę a nie uwodzenia graczy przeciwnika w poszukiwaniu osobnika godnego ją zapłodnić. Choć nie żeby to jakoś szczególnie kolidowało z celami sportowymi. Jeśli mordercy o twarzy dziecka są w cenie, tym bardziej przyda się morderca o twarzy supermodelki.

Gorn

Będzie naszym defensywnym pomocnikiem, klasycznym dyżurnym twardzielem, który przyjmie na klatę nawet rzucony głaz i niestraszne są mu nawet nieczyste zagrywki w stylu ciosu w nerki. Z jednej strony wydaje się nieruchawy, ale drewnem byśmy go nie nazwali - w zasadzie to nigdy nie widzieliśmy bardziej gumowego kosmity.

ATAK

Facehugger

Jak gdyby nadprogramowa liczba kończyn, skoczność i szybkość nie były wystarczającymi atutami, to poczwarka Obcego ma w zanadrzu jeszcze jedno popisowe zagranie. Przyczepia się do twarzy jednego z obrońców przeciwnika, zapładnia go i umiera, a kiedy w pole karne dojdzie jakieś dośrodkowanie już jako mały Alien wyskakuje z klatki piersiowej zaskoczonego defensora i piękną głównką pokonuje bramkarza przeciwnika... I jeśli sędzia gwizdnie faul to jest po prostu kalosz.

Predator

Tym razem nie chodzi o dready w stylu wczesnego Henrik Larssona. Wiemy, że Predator to świetny piłkarz odkąd obejrzeliśmy ten teledysk, a konkretnie fragment od 3 minuty i 19 sekundy:

Miejmy jedynie nadzieję, że częściej będziemy oglądać atomowy strzał Predatora niż atomowy ładunek odpalany w akcie samodestrukcyjnym po nieudanej akcji.

ŁAWKA

Harry Solomon

Jak mogliśmy dowiedzieć się z czołówki serialu ''Trzecia planeta od słońca'':

Wielu inteligentnych ludzi wie, że obcy są wśród nas. To jest opowieść o czterech takich istotach. Aby wtopić się w tłum przybrali ludzkie kształty. Ich dowódca (Dick) zebrał zespół ekspertów: wielokrotnie odznaczanego oficera armii (Sally), doświadczonego asa wywiadu (Tommy) i... no cóż, mieli jedno wolne miejsce (Harry)

No właśnie. My też zebraliśmy zespół i mieliśmy jedno wolne miejsce. Zresztą nigdy nie wiadomo kiedy na boisku przyda się ''debil o twarzy debila''.

kostrzu