Luis Aragones (Fenerbahce) - Nasz trener może być ojcem waszego trenera.
Janusz Wójcik - Nasz trener wypije więcej niż wasz trener. I to bez zagrych.
Jose Mourinho (Inter) - Nasz trener ma większe ego niż wasz trener (a może i całe miasto).
Glenn Hoddle (?) - Nasz trener nie lubi niepełnosprawnych bardziej niż wasz trener, przez co wasz trener może zająć jego posadę.
Christoph Daum (1. FC Koln) - Nasz trener częściej bywa na haju niż wasz trener.
Michał Probierz (Jagiellonia Białystok) - Nasz trener goli się rzadziej niż wasz trener.
Paweł Janas (GKS Bełchatów) - Nasz trener zrobi głupsze zmiany niż wasz trener.
Orest Lenczyk - Nasz trener lepiej gra na fortepianie niż wasz trener i wie wszystko lepiej.
Dariusz W. - Nasz trener zna wynik szybciej niż wasz trener.
Jacek Gmoch (studio TVP) - Nasz trener rysuje ładniej niż wasz trener.
Otto Rehhagel (Grecja) - Nasz trener zanudziłby waszego trenera na śmierć.
Sir Alex Ferguson (Manchester United) - Nasz trener pracuje tu od czasów dziadka waszego trenera.
Carlo Ancelotti (Milan) - Nasz trener ma do dyspozycji więcej grubasów niż wasz trener.
Fabio Capello (Anglia) - Nasz trener ma większą szczękę niż wasz trener (uwaga, nie działa na drużyny trenowane przez Jacka Gmocha).
Luiz Felipe Scolari (Chelsea) - Nasz trener ma lepszy lewy prosty niż wasz trener.
Arsene Wegner (Arsenal) - Nasz trener wypatrzyłby waszego trenera w Kenii i kupił go za garść paciorków.
Włodzimierz Smolarek (juniorzy Feyenoordu) - Syn naszego trenera pije więcej pepsi niż wasza drużyna.
Franciszek Smuda (Lech) - Nasz trener mówi zabawniej niż wasz trener.
Jerzy Engel (FC PZPN) - Nasz trener przegra z waszym trenerem, a i tak będzie się cieszył.
