MUNDIALEJRO: Reszta Świata

Choć maglowanie kolejnych Mundialejro było naprawdę cudowne i rozkoszne, to jeszcze więcej cudowności i rozkoszy daje nam cel, w jakim to przyglądałyśmy się im uważnie przez ostatnie miesiące. No właśnie, kiedy to przed chwilą spoglądałyśmy na nasz różowy kalendarz, wyraźnie mówił on, że Mistrzostwa Świata już... jutro (słownie: JUTRO!!!!). A zatem musimy się pospieszyć i - co za tym idzie - przyjrzeć się reszcie świata w tempie iście ekspresowym.

 


MUNDIALEJRO: Świat Wam też właśnie zakręciło się w głowie? Ciacha z Nigerii, Korei Płd., Algierii, Słowenii, Serbii, Ghany, Danii, Japonii, Kamerunu, Paragwaju, N. Zelandii, Korei Płn., Szwajcarii, Hondurasu. Choć maglowanie kolejnych Mundialejro było naprawdę cudowne i rozkoszne, to jeszcze więcej cudowności i rozkoszy daje nam cel, w jakim to przyglądałyśmy się im uważnie przez ostatnie miesiące. No właśnie, kiedy to przed chwilą spoglądałyśmy na nasz różowy kalendarz, wyraźnie mówił on, że Mistrzostwa Świata już... jutro (słownie: JUTRO!!!!). A zatem musimy się pospieszyć i - co za tym idzie - przyjrzeć się reszcie świata w tempie iście ekspresowym. A mówiąc "reszta świata" mamy na myśli: Nigerię, Koreę Południową, Algierię, Słowenię, Serbię, Ghanę, Danię, Japonię, Kamerun, Paragwaj, Nową Zelandię, Korę Północną, Szwajcarię, Honduras. Czy Wam też właśnie zakręciło się w głowie? Teraz dopiero zrobi się naprawdę gorąco. Reprezentacja Korei Południowej. Choć może jej tu wcale być nie powinno, wszak nie tak dawno temu dobitnie udowodniła wszystkim, że w odnoszeniu sukcesów na mundialach bardziej pomocni okazują się sędziowie aniżeli kibice. Ciacha jednak, jako różowe siostry miłosierdzia, łaskawie oddadzą im te 5 minut chwały i jakoś powstrzymają się, by wraz z resztą świata wykrzyczeć im w twarz "oszuści!" lub obrzucić nienawistnie muffinkami. Musimy pamiętać, że wydarzenia z MŚ 2002, to było w erze przed Ciachami i w czasach przed Park Ji-Sungiem na okładce GQ. Reprezentacja Serbii. Spójrzcie tylko na te słodkie, zachęcające uśmieszki Branislava Ivanovica, czy im można się oprzeć? Pamiętajcie, że Nemanja Vidić i jego koledzy to prawdziwi wojownicy, nigdy nie odstawiają nogi, czy paznokcia, nie omieszkawszy z tych brutalnych starć wyciągać tego co najlepsze - podlizywać się Ciachom swym nieprzyzwoicie seksownym podrapanym torsem. Grrr...

A mówiąc reszta świata mamy na myśli: Nigerię, Koreę Południową, Algierię, Słowenię, Serbię, Ghanę, Danię, Japonię, Kamerun, Paragwaj, Nową Zelandię, Korę Północną, Szwajcarię, Honduras. Czy Wam też właśnie zakręciło się w głowie ? To lepiej usiądźcie wygodnie, włączcie klimatyzację na maksa, przygotujcie trochę wody do cucenia - teraz dopiero zrobi się naprawdę gorąco. Bo nieprzyzwoite nagromadzenie reprezentacji narodowych, nieprzyzwoitym nagromadzeniem reprezentacji narodowych w jednym artykule, ale obowiązujących w Mundialejro zasad wciąż trzeba się trzymać, a to oznacza tylko jedno: klaty, klaty, KLATY!!! Ekhm, chciałyśmy powiedzieć, grzeczne, kulturalne przedstawianie drużyn narodowych. Zaczynamy?


Reprezentacja Nigerii to przede wszystkim mocny powiew sentymentalizmu, zarówno dla fanek Białej Gwiazdy...

 



 

...jak i miłośniczek "Titanica" ...

 

 

 



Reprezentacja Korei Południowej. Choć może jej tu wcale być nie powinno, wszak nie tak dawno temu dobitnie udowodniła wszystkim, że w odnoszeniu sukcesów na mundialach bardziej pomocni okazują się sędziowie aniżeli kibice. Ciacha jednak, jako różowe siostry miłosierdzia, łaskawie oddadzą im te 5 minut chwały i jakoś powstrzymają się, by wraz z resztą świata wykrzyczeć im w twarz "oszuści!" lub obrzucić nienawistnie muffinkami. Musimy pamiętać, że wydarzenia z MŚ 2002, to było w erze przed Ciachami i w czasach przed Parkim Ji-Sung na okładce GQ .

 


 

a już na pewno przed zdjęciem Lee Chung-Yonga z Becksem....

 

Reprezentacja Algierii, choć o występie w roli faworyta w RPA może tylko pomarzyć, to MŚ nie powinna rozpoczynać z grymasem niepokoju na ustach i nerwowym drżeniem rąk, wszak zrobiła wszystko, by przygotować się do niego najlepiej, jak potrafi:

 

- zaczynając od oswojenia się z pucharem. Trzymanie, całowanie, głaskanie, lizanie zostało przez Madjida Bougherra w odpowiednim czasie perfekcyjne przećwiczone. Wpadka taka, jak wypuszczenie z rąk, nie wchodzi tutaj w grę.

 



- nie obyło się też bez obowiązkowych treningów z wymianą koszulek w roli głównej. Każdy piłkarz Algierii doskonale wie, o co w tych całym MŚ tak naprawdę chodzi i kiedy przyjdzie już do pozbycia się koszulki, ręką mu nie zadrży...

 


 


- zapewnienie sobie młodych, błyskotliwych , atrakcyjnych fanek, już pomału pozbywające się bielizny, by za kilka dni wyrzucić ją w ich stronę. Czy macie jeszcze jakiekolwiek wątpliwości? Zaliczone.

 


Reprezentacja Słowenii utkwiła w naszej świadomości jako kat, który przywołuje tylko bolesne polsko-eliminacyjno-mundialowe wspomnienia. Przyszedł jednak czas, żeby karta się odmieniła - proroczo przewidujemy, że Słowenia podczas nadchodzących Mistrzostw Świata dostarczy nam wiele pozytywnych emocji, takich jak:

 


- zachwyt, nad boskością i całokstrzałtem aparycyjnym Mirnesa Sisica

 




- śmiech - innej reakcji na pojawienia się na murawie Milivoje Novakovic i tej "osobliwej fryzurki", którą posiada na głowie, nie przewidujemy

 



- ekstaza - zawsze lubiłyśmy, jak piłkarze wiedzieli jak z gola cieszyć się należy. Zlatko Dedic doprowadził tą sztukę do perfekcji, nieprawdaż?

 


- rozpłynięcie. Nie od dziś wiadomo, że mamy słabość do Bojanów, nie więc dziwnego Bojan Jokić ze swoją słodką twarzyczką i bystrym spojrzeniem rozkłada nas na łopatki.

 


Reprezentacja Serbii
. Spójrzcie tylko na te słodkie, zachęcające uśmieszki Branislava Ivanovica, czy im można się oprzeć?

 





Tak, jeśli oparciem nazywa się wywieszenie flagi Serbii w oknie i pomalowanie paznokci w jej barwach bez odrywania wzroku od tego apetycznego zdjęcia. A jak już jesteśmy przy apetycznych zdjęciach i reprezentacji Serbii, to pamiętajcie, że Nemanja Vidić i jego koledzy to prawdziwi wojownicy, nigdy nie odstawiają nogi, czy paznokcia, nie omieszkawszy z tych brutalnych starć wyciągać tego co najlepsze - podlizywać się Ciachom swą nieprzyzwoicie seksownym podrapanym torsem. Grrr...

 




 

Reprezentacja Ghany. Powiedziałybyśmy: "Kibicujcie im, bo mają ładne białe stroje, które kontrastują się z ich kolorem skóry, co wygląda, bardzo, bardzo, ale to bardzo seksownie." Byłoby to jednak zbyt powierzchowne, wszak doskonale zdajemy sobie sprawę, że:

 


a) Black Stars, to wicemistrzowie Afryki i z piłką potrafią bawić się jak mało kto:

 

 


b) nieźle wychodzi im też śpiew i taniec

 




 

i wreszcie: c) bez tych przeklętych koszulek prezentują się o niebo lepiej:

 

 


Reprezentacja Danii
.  Przeglądając zawartość tamtejszej szatni, coraz bardziej utwierdzałyśmy się w przekonaniu, że  "Przystojnego Duńczyka znaleźć równie łatwo, co ładną Niemkę" To było jednak tylko chwilowe, w końcu trafiłyśmy na uroczego Nicklasa Bendtnera oraz jego pupę - a swoje powiedzenie, w konkretnie pierwszą jego część, musiałyśmy nieco przerobić, zanim poszło w świat i zaczęło robić karierę na "Przystojnego Duńczyka ze spodniami na właściwym miejscu..."

 

zdj.kickette.com'


Nie żeby nam to kiedykolwiek i jakikolwiek sposób przeszkadzało, czego niestety nie można powiedzieć, o jego reprezentacyjnym koledze - Danny'm Aggerze, który to nie od dziś bywa zmartwiony, choć, co ważne, nie przeszkadza to ani trochę jego ciachowości.

 



 

I miejmy nadzieję, że podczas Mundialu również nie zaszkodzi. Honor kadry Danii na ciachach.net sam się nie obroni.

 

Reprezentacja Japonii. Powiedzieć, że nie jesteśmy fankami tego typu urody, to jak stwierdzić, że Polska to raczej słaba drużyna. Jak to jednak powiadają...jeśli twoi ulubieńcy nie są mundialejro, to inni mundialejro muszą nimi zostać. Nazwisk tych panów jednak nie zamierzamy nawet próbować wymawiać, i Wam też dobrze radzimy, jeśli chcecie by wasz zgrabny języczek jeszcze trochę wam posłużył - bramkarz Yoshikatsu Kawaguchi to dopiero przedsmak, tego co czego Was w innych rejonach boiska. Skupmy się zatem na tym co wychodzi nam najlepiej - podziwianiu męskich ciał, a choć przyjęłyśmy to z niemały zdziwieniem, owszem takowe istnieją i na japońskiej ziemi. Przypadek Makoto Hasebe i jego zjawiskowych kości policzkowych z pewnością powinien zostać odnotowany dla potomnych...

 


 

 



Reprezentacja Kamerunu
już na samym wstępie dostaje od nas ogromnego, różowego plusa. Dlaczego ? Argument pt. "Maksymalnie obcisłe, maksymalnie seksowne koszulki, które odkształcają każdy najmniejszy mięsień klatki piersiowej, które to wyzwalają w nas najdziksze instynkty, takie jak chęć podbiegnięcia do piłkarza i rozerwania mu tej nieszczęsnej koszulki"  po prostu powalił nas na kolana...

 


 

 


 

...a sami piłkarze je przywdziewający mają niemałe szansę coś więcej niż fazę grupową na mundialu ugrać, oczywiście, jeśli tylko, oskarżany o brak zaangażowania w grę w reprezentacji, Samuel "jestem chodzącym seksem" Eto'o nie odwróci się do niej plecami, tak jak na przykład tutaj...

 



Pamiętajcie: to Ciacha pierwsze Wam o nim powiedziały! Joel Matip:

 


 


Reprezentacja Paragwaju - trzy magiczne słowa "Roque", "Santa", "Cruz" i wszystko jasne...

 




Zostawmy jednak dywagacje na temat "jak bardzo można być seksownym?" oraz "ilu litrów śliny można się pozbyć podczas oglądania jednego zdjęcia?" na czas mundialu, a tymczasem powróćmy do Paragwaju, który przecież ma w swoim szeregach jeszcze nie jeden smakowity kąsek - już teraz wydaje nam się, że od jutra szlachetne rysy słodkiej buźki Antolina Alcaraza będą nam sie śnić po nocach...

 


 

 


To będą przyjemne sny.

 


Reprezentacja Nowej Zelandii: czyli Nowa Jakość, Nowe Doświadczenia i wreszcie Nowe Ciacha. Tym bardziej szkoda, że niewinni Kiwi zostali wrzuceni do grupy F na pożarcie Włochom, Paragwajowi i Słowacji i istnieje duże prawdopodobieństwo, że wyjścia cało z tych całkowicie nieróżowych tarapatów nie jest w stanie zagwarantować im nawet Andy Baron prasujący białe koszule przyodziany w nagi tors.


 

 

 


Dlatego cieszcie się, ślińcie się, napawajcie tym uśmiechem już od teraz. Urocze uśmiechy tak szybko odchodzą.

 



Reprezentacja Korei Północnej
, jeżeli nie zrobią tego ich rywale z grupy, to z pewnością z hukiem wyrzucą ich z mistrzostw wszyscy komentatorzy sportowi tego świata. Mówiłyśmy, że japońskie nazwiska to łamańce językowe? Ri Kwang-hyok, Kim Myong-gil, Cha Jong-hyok, An Chol-hyok z wdziękiem odbierają im palmę pierwszeństwa. Ciacha jednak postanawiają zaszaleć i nauczyć się choć jednego pełnego imienia i naziwska jednego z piłkarzy, wart tego jest choćby Koreański bramkarz,który jak na piłkarza rodem z tamtych okolic wygląda całkiem przyzwoicie.

 

 


Reprezentacja Szwajcarii
, wydaje się już dawno nie pamiętać o swojej druzgocącej klęsce na własnych boiskach podczas Euro i wydaje się przybywać do RPA nie tylko w wyśmienitych humorach, ale i z niezbitą pewnością siebie, nielekko graniczącą z bezczelnością. Skąd takie wnioski? Przyzwyczaiłyśmy się, że piłkarze przed mistrzostwami składają obietnicę, że po jego zdobyciu ogolą głowy, A Szwajcarzy wydają się tak pewni swego, że zrobili to jeszcze przed faktycznym rozpoczęciem Mundialu. Odważne.

 


 



Reprezentacja Hondurasu: Hm...kiedy ostatnio sprawdzałyśmy Boniek miał okazałe wąsy, a podczas mundialów zwykle rzucał swoje cięte komentarze ze studnia telewizyjnego". Cóż, to było dawno i nieprawda. Teraz Boniek jest nową gwiazdą reprezentacji Hondurasu, w mundialu będzie hasał po murawach RPA i zdobywał gole.





Zaś jego koledzy planują deprawować nas zakładając koszulki bez rękawów i wystawiając na widok publiczny swe apetyczne ramiona. Mmm...

 

 

 


..bądź jeszcze apetyczniejsze torsy....

 




I tym samym dobiegłyśmy do końca naszego cyklu MUNDIALEJRO. Choć chyba żadna z Was nie ma wątpliwości, że najwięcej zabawy (i przyjemności!) wszystkie 32 drużyny zapewnią nam w poznawaniu siebie na murawach RPA!

 

To już oficjalne: Mundial nadchodzi, a Ciacha nie są w stanie pisać na klawiaturze z podekscytowania.

 

Marina

Więcej o: