wtf

Rosja wita F1 w dość osobliwy sposób.

Do Ferrari. Zastąpi Fernando Alonso.

Cicho, nie damy wciągnąć się w spekulacje co tam naprawdę się stało.

Nie wiemy co wydarzyło się przez ostatnie dwanaście minut.

Tym razem naprawdę prosimy o rozejście się.

Puchar Polski od nieco innej strony.

Śmieciarce oddadzą również swoje ubrania, a na koniec sami się do nich wyrzucą. Nie pytajcie.

Dlaczego wokalista zespołu Scooter stoi tam zadowolony z siebie i udaje Sebastiana Vettela?

RAWWRRR!

Przy okazji przeglądu wspaniałych mężczyzn w ich blaszanych maszynach zrobiło się bardzo, bardzo gorąco, więc teraz, na ochłodę i rozładowanie emocji proponujemy przegląd, który powinien wywoływać...

...w Gwinei Bissau. Serio.

Po miesiącach atencji, adoracji i afektu, przedstawiasz zdjęcie po którym nie chciałybyśmy z tobą, ekhm, no na którym nie wyglądasz seksownie.

Teraz to już nie wiemy, czy w ogóle kiedykolwiek cokolwiek zaczniemy.

Niestety wokal Matthew jest zupełnie niesłyszalny, ale i tak się dzieje.

Kiedy to było?!

Oh God Why.

To nie jest dobra rzeźba.

Co następne, mistrzostwa świata w pływaniu? Wpisujcie miasta.

Oh God Why.

Tak, to jest Sebastian Vettel, nie Kenny z South Parka.

Nie no, teraz to już musi być tak specjalnie.

Powtarzamy: nie czytajcie tego tekstu.

Wychodzi na to, że u nas na Euro jakoś bez polotu było. Ale jak się temu lepiej przyjrzeć - trochę cieszymy się, że nasza flaga taka monotonna.

Internet już wie:

Nie zdążyłyśmy nawet dokończyć, trup pościelił się gęsto.

No dobra, ten tekst powstałby nawet w obliczu powtórnego przyjścia na świat dinozaurów. Czy Wy rozumiecie coś z tego co tu się dzieje?

Czyli rzecz o tym, jak swoimi co najmniej dziwnymi wyborami Fernando uradował połowę Ciachoredakcji. Ależ nam się romantycznie zrobiło!

Golarka! Szybko! Szybko!

Oj Sebastian, Sebastian. NIGDY nie zostawaj aktorem.

Zbyszek! Co z ty znowu wymyśliłeś?

Proszę się nie śmiać z Sebastiana. Albo dobra, można.

Rzeczy stanowczo wymknęły się już spod kontroli.

Wpisujcie miasta.

Jeśli macie wrażenie, że z tego tytułu wylewa się zazdrość i zgorzknienie, to dlatego, że jesteśmy zazdrosne i zgorzkniałe.

Zibi?!

Ale u nas coś to jakoś lepiej wychodzi.

<img height="249" src="http://media.tumblr.com/tumblr_lhvl14PLwA1qzr075.jpg" width="233" />

Szykujcie się na najdziwniejszy wywiad roku.

Co do cholery?!

Czy jest jeszcze w tym kraju ktoś, kto nie zabrał głosu w sprawie śmierci Hanki Mostowiak?

Że w Hiszpanii jest dużo sklepów żelaznych? Nic nas to nie interesuje.

Dokąd zmierzacie skoki narciarskie?

Identyfikacji, jednakowoż, dokonać będzie można tylko na podstawie twarzy. Ha ha.

Jaka piękna katastrofa!