Szeroko zakrojone badania przy użyciu superkomputerów NASA, sadu myślących grusz oraz algorytm podań z ''Pro Evolution Soccer'' dowiodły, że tylko wąsy mogą dać Polsce sukces na Euro 2012.
Nie oczekujemy, że wąsy wybudują za nas autostrady, stworzą bazę hotelową czy zmodernizują stadiony. Nie, nasze oczekiwania są dużo skromniejsze. Liczymy na to, że nauczą naszych reprezentantów na przykład celnie dośrodkowywać z lewej strony. I to niekoniecznie celnie w trybuny. Reprezentacja już potajemnie trenuje zresztą z nowym sprzętem. (Za dostarczenie naszym kadrowiczom testowych wąsów dziękujemy firmie Nike. Jak widać część z nich - wąsów, nie kadrowiczów - to modele wyjazdowe, w szlachetnym jasnym odcieniu obsydianu). Jest więc spora szansa, że na Euro 2012 polska drużyna będzie się prezentować następująco:
A prowadzona będzie przez tego hydraulika trenera...
zatrudnianego przez tego hydraulika hydraulika.
Dołączyć do akcji możecie tutaj . Zostać fanem Z Czuba tutaj . A na koniec trwające równo dwie i pół minuty przypomnienie, że wąsy są rockandrollowe.
ŁM
